[Humour] Nouveau vocabulaire en informatique

Les Anglos-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique. Il s'agit de "ware". On a ainsi :

• Le hardware : le matériel informatique (ou toute quincaillerie),


• Le software : les logiciels,


• Le shareware : un logiciel fourni à titre onéreux,


• Le freeware : un logiciel fourni gratuitement.

Un comité de newfies ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique, en voici le résultat :

• Un Catalogue d'article cadeaux a commander sur www: Présentware,


• Un logiciel pour archivage longue durée: Embaumware,


• Un logiciel pour armurier: Armware,


• Un logiciel pour armurier specialiste en revolver: Petware,


• Un logiciel pour agents de sécurités: Polisware,


• Un logiciel d'apprentissage des règles de baseball: un batware,


• Un logiciel pour barbiers: Rasware,


• Un logiciel de demande d'augmentation: un vatferware,


• Un logiciel anti-virus : un mouchware,


• Un logiciel de classement : un tirware,


• Un logiciel pour club échangiste: Sautware,


• Un logiciel de compression de données : un entonware,


• Un logiciel très compliqué : un assomware,


• Un logiciel de copie : un mirware,


• Un logiciel en cours de test: un provisware,


• Un logiciel pour documents en attente : un purgatware,


• Un logiciel d'échanges informations en prison: un parlware,


• Un logiciel d'étudiant a faire a la maison: un devware,


• Un ensemble d'écrans de veille : un dortware,


• Un logiciel casse gueule : une patineware,


• Un logiciel d'astronomie: un observatware,


• Un logiciel de démonstration: un promouvwar,


• Un logiciel de fabrication de jambon: un salware,


• Un logiciel mal ficelé: Foutware,


• UN logiciel filtrant les données inutiles: Egouttoire,


• Un logiciel de fiscalité: un comptware,


• Un logiciel pour forges: Laminware,


• Un logiciel hospitalier pour la prostate: Urinware,


• Un logiciel hospitalier pour les poumons: Crachware,


• Un réseau local d'une entreprise : un coulware,


• Un logiciel de qualité supérieure: un promontware,


• Un logiciel de méditation: un boudware,


• Un logiciel de merde : un suppositware,


• Un logiciel du ministére des finances: un toutavware,


• Un logiciel pour musiciens: Concertvatware,


• Un logiciel de la NASA : un trou n'ware,


• Un logiciel de nettoyage de disque dur : une baignware,


• Un logiciel de préparation de discours : un oratware,


• Un logiciel de prêts bancaire: un prêtware,


• Un logiciel seconde résidence pour riches: Manware,


• Un logiciel des sans abris: un rienavware,


• Un logiciel de sécurité mal programmé: une passware,


• Un logiciel en cours de test: un provisware,


• Un logiciel de vote électronique : un isolware,


• Un message rose sur Internet : un trotware,


• Une poubelle Windows : un dépotware,


• Une procédure de sortie d'un logiciel: Aurevware,


• Une réunion de propriaitaires terriens: Terware,


• Une réunion de responsables informatiques : un tupperware,


• Une salle informatique non climatisée : une rotissware,


• Un serveur de réseau : un abreuware,


• Un vieux logiciels mis a la retraite: Mourware,

Humeur - Sony BMG fait dorénavant dans le piratage...

Vous trouvez cela difficile à croire? Eh oui, c'est la marque de produits électroniques que tout le monde connait, qui fait aussi des disques (par exemple, chez Céline Dion...).

Après avoir déja implanté des protections sur leurs CD qui les rendaient illisibles sur un ordinateur (et faisaient même planter les ordinateurs...), Sony se lance dans le piratage.

Ils ont fait appel à compagnie First 4 Internet pour impalanter des rootkits dans leurs nouveaux CD.

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Qu'est-ce que c'est, au juste, un rootkit?

Sur Wikipédia:

Un rootkit utilise les faiblesses du ou de programme ayant des droits particuliers pour, en fin de compte, lancer un shell ou Ligne de commande ayant les droits de l'administrateur.

Les rootkits sont utilisés par les pirates et les virus. Ils s'introduisent sur l'ordinateur en utilisant les faiblesses du système d'exploitation (et Dieu sait que Window$ est plein de faiblesses!) pour prendre le contrôle de fonctions critiques du système d'exploitation (via des backdoors) afin de masquer leur présence. Puis, ils prennent les droits d'administrateur, qui a le droit de tout faire sur un ordinateur (particulièrement sur Unix/Linux).

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Maintenant, revenons à Sony... Le rootkit qu'ils utilisent va vous empêcher de faire certaines actions qu'ils ne veulent pas que vous fassiez avec VOTRE lecteur CD... C'est ignoble. Ça, ça s'appelle du piratage.

Et après, les maisons de disques viennent râler que les internautes qui font du P2P (via, par exemple, KaZaA et les autres) sont tous des pirates. Ils sont bien pires que tous ces internautes qui téléchargent de la musique illégalement (et dont il se servent pour faire des profits: ce n'est pas vrai qu'ils perdent tant d'argent qu'ils le disent, ce sont les artistes qui perdent de l'argent...) Ils envoient un message:

"Faites ce que je dis, pas ce que je fais!"

De plus, le P2P proprement dit est légal, ce ne sont que les fichiers copyrightés qui y sont illégaux quand on a pas les droits.

Pire encore! Les rootkit de Sony est dangeureux pour la sécurité de votre ordinateur! Si un pirate se décide à créer un virus qui va utiliser la brèche de sécurité créée par le rootkit que Sony a déja installé sur votre système, il pourra l'utiliser pour faire ce qu'il veut sur votre ordinateur sans que vous ne le sachiez, puisqu'il aura les droits d'administrateur sur votre ordinateur! Il y a déja même un virus qui l'utilise (voir les liens).

Il accède même à Internet, en apparence pour afficher une image anodine qui change régulièrement, mais on ne sait jamais ce qui se passe derrière.

Qui plus est, ils vous forcent à accepter un contrat (CLUF/EULA) absolument sadique, par exemple:

• Si vous vous faites voler le CD, vous devez supprimer toute copie que vous en avez sur votre ordinateur.
• Si vous changez de pays, vous devez supprimer TOUTE la musique Sony BMG de sur votre ordinateur.
• De même, le rootkit ouvre une brèche dans la sécurité de votre ordinateur (voir plus bas) et Sony a le culot de dire dans ce contrat qu'il n'est pas responsable des problêmes de sécurité qu'il cause.
• En cas de procès, vous devez accepter que la responsabillité de Sony se limite à 5 dollars (même pas le quart de la valeur du CD!).
• Si vous faites faillite, vous devez supprimer toute musique de votre ordinateur.
• Vous ne pouvez écouter la musique sur un ordinateur dont vous n'êtes pas propriétaire (par exemple, votre portable de bureau).
• Il n'est pas possible d'utiliser la musique en fond sonore pour votre projection de photos numériques ou pour faire des remix, même à usage strictement privé, car toute oeuvre dérivée est interdite.

Et pour continuer (plus je lis sur le sujet, plus je trouve matière à m'insurger!), Sony, comble d'ironie, fait encore plus dans le piratage en violant les licences (et ils viennent nous dire de ne pas violer leur licences!). Le logiciel intégré par leur rootkit utilise LAME sous licence LGPL (http://www.gnu.org) et il viole cette licence. Wow!

Sony est vraiment minable...

Il existe des moyens de trouver les rootkits:

• Sous les systèmes d'exploitation à la Unix (Unix, Liunx, FreeBSD): Chkrootkit : http://www.chkrootkit.org/, http://frenchkrootkit.free.fr/


• Sous Windows: RootkitRevealer: http://www.sysinternals.com/Utilities/RootkitRevealer.html.

Ce rootkit sera, il paraît, enlevé par l'antispyware de Microsoft. :-o Un comble, décidément :D

Les réactions commencent...

Il y a déja un procès collectif contre Sony [http://yro.slashdot.org/article.pl?sid=05/11/10/0024259&tid=233&tid=17].

Leur manoeuvre a été considée par une association italienne comme contrevenant à les lois de leur pays
[http://www.reseaux-telecoms.com/cso_btree/05_11_10_172745_856/Newscso_view]

Les compagnies d'antivirus et de sécurité commencent à faire des outils pour contrer de rootkit [http://news.com.com/Antivirus+firms+target+Sony+rootkit/2100-1029_3-5942265.html]

Sony tente de se faire pardonner [http://www.sysinternals.com/blog/2005/11/sony-you-dont-reeeeaaaally-want-to_09.html]

Le rootkit infecte le gouvernement américain et le service militaire
[http://www.boingboing.net/2005/11/15/sony_infects_more_th.html]

Liens

Article très complet sur les fondements techniques de ce rootkit
http://www.sysinternals.com/blog/2005/10/sony-rootkits-and-digital-rights.html

L'article qui m'a mis la puce à l'oreille
http://sebsauvage.net/rhaa.html#20051102

Qu'est-ce qu'un rootkit, sur Wikipedia
http://fr.wikipedia.org/wiki/Rootkit

Article intéresant
http://www.wired.com/news/rants/0,2350,69467,00.html?tw=rss.TOP

Article sur le contrat tyrannique (CLUF)
http://www.eff.org/deeplinks/archives/004145.php

Article sur le tout nouveau forum Framasoft qui m'a fait ajouter de nombreux éléments à cet article
http://forum.framasoft.org/viewtopic.php?p=82156#82156

Excellent article à ce sujet, bourré de références
http://standblog.org/blog/2005/11/14/93114500-drm-sony-bmg-chronique-d-un-massacre

Un article de plus!
http://www.mp3newswire.net/stories/5002/admonish.html

L'antispyware Microsoft enlèvera ce rootkit
http://news.com.com/Microsoft+will+wipe+Sonys+rootkit/2100-1002_3-5949041.html?tag=nefd.top

Article sur la violation de la LGPL
http://dewinter.com/modules.php?name=News&file=article&sid=215

Le premier virus qui utilise qui utilise la brèche ouverte par le rootkit
http://www.presence-pc.com/actualite/sony-rootkit-12894/

Recherhce sur ce rootkit
http://www.doxpara.com/?q=/node/1129

Humour - Où vont les caractères quand on les supprime?

Traduction de: http://www.joke-archives.com/computers/deletedcharacters.html
par Simon Plante

QUESTION: Où est-ce que les caractères vont quand j'utilise la touche effacer ou supprimer de mon ordinateur?

RÉPONSE: Les caractères vont à différents endroits, tout dépend à qui vous le demandez:

• L'approche de l'Église Catholique aux caractères: Les bons caractères vont au Paradis, où ils trouvent lumière et joie. Les méchants caractères sont punis pour leurs actes. Ces méchants caractères sont ceux utilisés dans la création des mots méchants comme "seins", "sexe" et "contraception".


• L'explication Bouddhiste: Si un caractère a bien vécu et que son karma est bon, il va être supprimé et réincarné comme un caractère différent, plus noble. Ces caractères amusants sous les nombres de votre clavier vont devenir des nombres, le nombres vont devenir des lettres, et les lettres minuscules vont devenir majuscules.


• L'explication nihiliste, cynique et amère du 20e siècle: On s'en fout! Ça ne fait pas de différence si ils sont sur la page, supprimés, restaurés, soulignés. C'est tout pareil!


• L'explication de l'utilisateur Mac: Tous les caractères écrits puis supprimés sur un PC vont aller tout droit à l'enfer PC. Si vous utilisez un PC, vous pouvez probablement voir les caractères supprimés parce que vous êtes aussi dans l'enfer PC.


• L'explication de Stephen King: À chaque fois que vous appuyez sur la touche (Supprimer), vous allez libérer un minuscule monstre de votre curseur qui va déchiqueter en lambeaux les pauvres caractères innocents, boire leur sang puis les manger, avec les os et tout. Hah, Hah, Hah!


• L'explication de Dave Barry: Les caractères supprimés sont envoyés à Battle Creek, Michigan, où ils sont transormés en garniture à Pop-Tart. Cela explique pourquoi les Pop-Tarts sont si inflammables alors que les imitations bon marché ne sont pas autant inflammables. Je n'écris pas ceci...


• L'explication d'IBM: Les caractères ne sont pas réels. Ils existent uniquement sur l'écran quand ils sont utilisés, comme des concepts donc pour les supprimer il fait les dé-conceptualiser. C'est simple.


• L'explication de la SPCA (Société pour la Protection de la Cruauté envers les Animaux): Vous les SUPPRIMEZ? Les entendez-vous CRIER? Pourquoi ne pas aller CAPTURER des BÉBÉS PHOQUES en portant un VISON, gros porc!

Pour votre sécurité, utilisez Internet Explorer!

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Cette capture d'écran a été prise dans une page de l'intranet de l'ITS (Information Technology Service), dans le Tompkins County de l'état de New-York.

En gros, ils disaient à leurs employés que pour éviter des virus et autres programmes malicieux, ils devaient installer IE et désinstaller Firefox ou tout autre navigateur. Juste pour le plaisir, regardez le nombre de failles de sécurité d'Internet Explorer (des centaines qui ne sont toujours pas corrigées) et comparez avec Firefox (moins, corrigées aussitôt qu'on en apprend l'existence...). De plus, IE accepte les scripts ActiveX, qui peuvent permettre à un programme malicieux de s'introduire dans votre ordinateur.

Wow! Ça donne une idée de la compétence et de la sécurité de ce gouvernement... Si ces types sont aussi compétents en autres choses (probablement plus importantes) qu'ils le sont en informatique, les résidents sont dans la m****...

[cliquez sur le titre de cet article pour voir l'article original sur Distrowatch, en anglais]

Simonpca

Humour - Des fois, on se demande...

1. Seulement au Canada........ tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance.
   
2. Seulement au Canada........ il y a un stationnement pour handicapés en face d'une patinoire.
   
3. Seulement au Canada........ les pharmacies font marcher les gens malades jusqu'au fond pour avoir leur prescription quand les gens en santé peuvent acheter des cigarettes à l'avant.
   
4. Seulement au Canada........ que les gens commandent un cheeseburger double, un gros frite et un Coke Diet.
   
5. Seulement au Canada........ que les banques laissent les portes ouvertes et enchainent le stylo au comptoir.
   
6. Seulement au Canada........ que les gens laissent leur voiture qui vaut plusieurs milliers de dollars dans l'entrée et mettent des trucs sans valeur dans le garage.
   
7. Seulement au Canada........ que nous utilisons des afficheurs pour filtrer les appels et utilisons l'appel en attente pour ne pas rater l'appel que nous ne voulions pas avoir.
   
8. Seulement au Canada........ que nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 12 et des pains à hot dog en paquet de 8.
   
9. Seulement au Canada........ nous avons des distributeurs automatiques service au volant" avec des inscriptions en Braille.
   

Et vous êtes-vous jamais demandé :

• Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée?
  
• Pourquoi le mot "abréviation" est si long?
  
• Pourquoi le travail des docteurs est appelé "pratique"?
  
• Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer?
  
• Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons?
  
• Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris?
  
• Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui la teste?
  
• Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à euthanasier?
  
• Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions? Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau?
  
• Si "con" est l'opposé de "pro", est-ce que congrès est l'opposé de progrès?
  

Humour - Lettre d'une maman blonde

Très drôle...long à lire mais drôle...

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon... Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois: la première fois, la pluie a durée 3 jours et la deuxième fois 4 jours.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher. Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison. Quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien: il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier! Il a sous lui pas moins de 500 personnes. Il a été embauché pour couper le gazon dans le cimetière. Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille « maman ».

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà. Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille!

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Les filles

Les filles
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Toute la gang du film

Toute la gang du film
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Toute la gang du film qu'on fait cette année. Juste le titre: Le livre. Ouuuuuuuuuuuu, quel titre. Répétez après moi...le livre.....le livre...

Un chat sur une auto...

A cat jumping on a car...
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Maguie, le chat de yanick, qui saute sur une auto...

Mon église...

My Church
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La photo a peut être pas grand rapport, mais je suis content d'avoir réussi à prendre une photo de l'église au complet.

Devinez de où? Près de la polyvalente...

Génial!